Eu não sei você, mas eu tava
abafado, agoniado cuma disgrama, ai vei já viu, não consegui escrever porra
niuma, não que eu perca muito tempo escrevendo, mas tem que ter aquele lance do
artista, a porra da inspiração ta ligado, tem que passar por uns períodos de
escassez criativa pra fazer aquela média com o público.
Agora veja só você, falando em
criatividade, tava eu lá na minha, de bobnelson, só na espinha mole esperando
começar o dança gatinho e vendo TV escornado no sofá tomando uma gelada que a
essa altura já estava na temperatura ambiente. Em meio a esse contexto
morgatório deparei-me com algumas propagandas que achei interessante, olha os
produtos que tão vendendo por ai:
Desodorante 48h
Putaquepariu, que porrééssa? Eu
to aqui me arrombando de trabalhar, parecendo um corno (porque todo sofrimento
pra corno é pouco) e tudo que eu precisava pra fazer sucesso na profissão era
ficar dois dias sem tomar banho. Quer dizer que pra eu virar chefe eu tenho que
ser um seboso do suvaco seco. Vai se amigar com um jegue negão.
Ta você lá na sua, de boaça, e
começa a notar que seu colega de trabalho, aquele que divide a mesa com você,
que prepara o molho de pimenta pra hora da marmita e faz seu cafezinho com toda
paciência só troca de roupas às quartas e sextas. Preocupado com a situação
financeira do maluco você pergunta com toda delicadeza:
- Porra negão, cê ta foda vei, ta
passando necessidade é? Bota essa roupa pra lavar, todo mundo já se ligou que
cê vem com as merma roupa a semana toda, ta foda aí né vei. Tománocu viu pai.
- Porra rei, cê ta por fora, to
usando desodorante 48h, posso tomar banho dia sim, dia não.
- Tire a mão do meu copo, largue
essa porra agora. Se saia, se saia viu maluco. É por isso que sua cara tá só no
azeite. Bichinho porco ducarai vei.
Azeite Extra Virgem
Venha cá muzenza, que porra é
extra virgem? Pra mim virgem é qualquer porra que ainda não foi violada, como é
que alguma coisa pode não ter sido violada antes mesmo de não ter sido violada
(receba a galinha pulando Freud). Eu tenho lá umas teorias pra que a coisa seja
extra virgem, vamo lá:
1.
A pessoas que semeia, planta, colhe, prepara,
embala e distribui tem que ser virgem. Pra garantir que o produto não seja
manuseado por alguém que já foi violado, assim garantiria que realmente o
azeite está além da virgindade ou tá sobrando virgindade, como vossa senhoria
preferir (Marcio, uma aula da porra de boa educação nessa merda).
2.
A vaca que caga pra fazer o adubo é virgem, na
verdade é merda de bezerro, depois que o boi da o confere aquele produto já não
serve mais para adubar nada que venha a ser extra virgem.
3.
A pessoa que consome o azeite também tem que ser
virgem senão da um custipio e aí já viu né, uma semana de rei. Na atual
conjuntura do Brasil podemos dizer que é um produto desenvolvido quase que
exclusivamente para crianças.
Papel-higiênico vitaminado
Pense a pessoa fazendo compras e
se depara com a seguinte duvida:
- Ai, não sei qual
papel-higiênico eu levo, o que tem vitamina B6 pra deixar o peido perfumado ou
o que tem zinco e ferro, pra reforçar as pregas do rabo (lá ele meu pai). Essa
maldita prisão de ventre quando desce é pra arrombar.
Ta precisando de vitamina na
bunda amigão? Compra um centrum e faz de supositório. É vitamina de A à Zinco,
seu cu vai mandar até beijo. Quando você tiver com gases vai parecer mais um
tenor, seus amigos vão te chamar de LiriCÚ.
Bom, diante dessas análises acho
que já chega de produto estranho, vou bater um banzo aqui na manha do gato e
tentar descobrir que vence, as facas guinçu ou as meias vivarina.
