Aprendendo a andar na cidade...

To com um problema serio aqui mermão... aqui a porra é organizada pra caralho... tudo certo vei, tudo funciona.. a porra do busão diz que vai chegar 7:18 e chega mermo.. se vc não comer esse H e chegar as 7:20 se fudeu pai vei... ele já foi. Tem trem, tem busão e tem ferribôte... Carai, é muita coisa pra uma pessoa escolher. Aqui é tudo muito organizado. Vou te explicar

Trem

Maluco... eu vou ter problema aqui vei, não tem empurra-empurra... todo mundo educado esperando sua vez de entrar na porra. É um tal de “sóri” pra cá, “equisquiusime” pra lá e todo mundo vai entrando (lá ele meu pai). Ainda não consegui metê o pé nas costas de ninguém, todo mundo espera sua vez... Isso é uma merda. Um bucado de lora delicia de papai e eu não consigo encoxar nenhuma... Pooooorra, assim fica difícil vú vei.

Um dia desse mermo vei, eu tava na minha.. olhe a porra... lá esperando o trem chegar, ai parou uma lora do meu lado... rapaz ozôlho dela era tão azulis que eu pensei que a bixinha fosse cega. Ai na gentileza que papai me ensinou segurei pela cintura e falei

- Me relpi iú a entrar minha bléque

- Plis, donti tôtichi mi.

Disgraça de “donti tôtichi” da porra... tudo é “donti tôtichi”... “donti tôtichi”... carai e quando é que vou ouvir o “me tôtichi... me agarre... me si isfregue comigo todinha..”

Ai a misera se picou retada.. eu fui atrás porque não ia cume regui.. a mule entrou no trem picada.. eu fui na merma pegada.. quando entrei eu podia subir uma escada, descer outra escada ou virar e andar o vagão... carai, era um labirinto... eu nunca mais ia sair dali, comecei a ficar nervoso e a mule vazou. Mas agora eu tinha um problema.. quando o trem parar, como eu ia fazer pra sair?????

Rapaz, bagunhei a bolsa duma veia que tava mais morta que viva e quando ela fosse embora me arrastava junto... a merda é que a veia so saiu na ultima estação e eu não ia saber voltar.. gastei 60 pila de taxi, pra explicar em ingles pra um taquicero japa como fazia pra chegar num lugar que eu não sabia onde era.

Busão

Seu carro tem ar condicionado???? Porque meu busão tem vei... a porra toda aqui tem ar condicionado... No inverno a temperatura da cidade chega a 1 grau... mas dentro do busão é sempre – 15... va se fuder, frio da porra.

Semana passada merma, eu tava indo pra praia e ai so dava pra ir de pés ou de busão.. Claro que queria ir de busao, minha havaiana novinha, tinha que economizá. Ai entrei no buzu e procurei logo o cobrador.. não tem vei.. não tem cobrador... poooooorra decepção, com quem eu ia conversar sobre a subida do Bahia e a descida do vice??? Quem ia deixar a gostosa presa na catraca pra eu dar uma cheiradinha no cangote???? Ninguem.. não existe nem catraca... sacanagem.

Mas tudo bem, entrei no buzu e sai na merda da hora, porque não existe cobrador justamente porque não paga com dinheiro, tem que comprar uma porra de um cartão ai, meter na maquina e tirar.. putaria da porra.. sai do buzu.. comprei o cartão e esperei o próximo. Quando chegou o outro eu levantei pra entrar.. e todo mundo do ponto ficou parado.. entendi porra nenhuma.. ai meti a cara e quando fui subir o motorista falou

- Sóri, quenti revi mor den fifitim pipou istandim

Quando o maluco começa a frase com “sóri” é fumo vei... tive que sair e nem sei porque. Ai butucaiei os horários do buzu, que tavam lá pregado no ponto e vi que o outro ia passar as 10:13... dava tempo de sobra deu bater um rango saudável no Méqui Donaldis... Voltei era 10:15 o ponto já tava vazio e neguinho já tinha se picado com o busão.. Poooorra.. ai é foda.. Não atrasa essa merda não é?!

Me retei e me piquei pra casa.. comprei uma garrafa de uísque e resolvi minha vida.

Ferribôte

Dia desse aí precisei fazer uma travessia e como de buzu já não tinha dado certo, tentei ir de ferribôti. Já sabia do procedimento todo da porra, então comprei o cartão e esperei a minha vez.

Entrei no barco.. rapaz, aqui é tudo importado mermo, não vem nada de fora, chiqueza da porra. Cheio de estofado o estofado e a cadeira cheinha de algodão, porra, nem da vontade de sair. Mas ai foi tranqüilo, bati o cochilão e acordei com um cara me empurrando, acho que emborquei e cai no ombro do maluco. Virei pro outro lado pra dormir de novo, mas acordei com o mermo viado me empurrando de novo. Decido que ficar acordado era mais saudável.. mas cá pra nós, um cochilo daquele ia ser ruim de repetir, a cadeira era mais confortável que minha cama vei...

No mais foi so isso mermo.

Cumeno água nas Austrália

Vei, veja so a porra... eu to com duas semanas aqui nessa terra de gente loira, do cabelo liso, olhão azul (la ele) e tudo fortinho... ou seja, cheguei no inferno, porque magrelo e feio ninguém olha pra mim, nem meus olho cor de mel com aruá tão me salvano.

Depois de duas semanas nessa porra, eu achava que meu inglês tava no quilo e ai juntei meia dúzia de 2 amigo e fomo cume água e quexá mulé. Sinta só como foi a porra.

Primero a família que to morando aqui fez um jantar, eu não sei pra que porra, mas fez, no mermo dia, sexta fera... Umas pitiçá, ai ofereceram vinho... decente... eu tinha marcado um esquente com meus amigo antes da festa, pra já chegar calibrado, nada melhor que fazer um aquecimento para o esquente... Torei a garrafa de vinho negão, sobrou porra niuma. Raciocinei, organizei o corpo e sai da mesa direto pra casa de meus amigo, numa panhada só pra não perder o ritmo. Chegar lá até que foi fácil...

Quando vi os cara tinha 1 garrafa de vodicá pra gente matar, éramos 3 contra 1.... ainda bem porque se fossem 5 contra 1 eu não ia pra essa porra não, ia ficar estranho pra carallho. Mas tudo bem, eu ate achei que era injusto, tinha que ser uma garrafa pra cada... mas va lá. Ai como já tava meio tarde a gente decidiu detonar a garrafa de virote, cada corno enche um copo de pinga e vira ate secar... Eu vi meu amigo enguiá duas vezes... va feladaputa...

Chegamo na boate, entrada gratuita vei, pensei ai.. fiquei cabrero, na Bahia entrada gratuita sempre termina em merda... mas quanto olhei pra dentro.. caraaaaaaaalho so tchutchuquinha linda, tudo princesinha, vei parti a mil e entrei na porra.

Entrei acelerado, querendo quexá deus e o mundo, porrra vei pense ai, eu so tinha visto isso em revista... umas revista lá que é proibida pra menores de 18, mas a gente começa a ver com 14... rapaz, fiquei de cara.. So tinha gata... Passei umas mêa hora procurando alguma bozinha mas não vi... eu era o único feiao de la.. de fude... era do esperar fica tudo beba e chegar de voadora.

Tava já ficano impaciente quando meu amigo falou:

- Puta merrrda mano, vc está muito acelerado pourrrra... tem que chega nas mina dêvagarrr.

- Maluco, vera essa porra de sutaque pra lá, va se fuder.. e to acelerado não, to devagar, ainda não dei uma encoxada, to ficano nervoso já...

- Vai lá mano então, mas vai falar o quê pras mina???

- Primeiro que não é mina.. é mulé, pirigueti, danadinha.. qualquer porra menos mina.. e vou falar as merma onda que falo com as piriga de salvador.

Maluco, quando eu colei na mulé... vei cê não acredita não.. que porra era aquela... bonita pra caralho... eu fiquei cabrero... que porra eu falo pra uma mule dessa maluco.. Voltei na merda da hora. Ia ser difícil.

Bati 3 doses de uísque de bate pronto.. virei... olhei pra menina, agora gêmea, e cai pra dentro.

Cheguei já pegando na cintura e falano...

- E ai minha preta dos zôlho colorido... que tal se a gente se misturasse pra ficar tudinho no mesmo tom... eu e vc tudo marrom...

- Uóti??? Dú noti tôtichi mi...

- E vei é mermo, com vc tenho que conversar legendado...

- Uóti???

- Ráu Ari iu mai preta... mai blaquizinha???

- Uóti ariú tolquim abauti?

- Eu to tolcando abauti nos dois minha lirou princessss.. Eu uanti te encher de quisss... Quisá você todinha... mai delicious...

Derrepente negao, pensei que tivesse voando, não senti o chão.... quando eu vi tinha um maluco muito gigante me pegando pelo cangote e me jogou lá pra fora da boate... me fudi.. a primeira mule que tentei pega aqui o único abraço que recebi foi de um segurança... carai, comecei mal pra porra...

Vei, me piquei vú....

Muzenza, a pegada é a seguinte, me piquei de Angola e agora me piquei do Brasil, tudo rapidinho, coisa de três meses e eu já tinha passado por 3 continentes. Poooooooooorra, to ficando importante mermo.

Bom, agora os causo será tudo de cá das terra dos cangurívis. E já começô com a viagem, foi loucura, a galera fala tudo embolado, pra chegar foi samba do criolo doido... Mas pera que vou contar essa historia por partes

Primeiro eu saí de Salvador, fui pra São Paulo e de lá peguei um avião pra Dubai, a terra dos cara com pano na cabeça. Essa parte da viagem foi uma viagem da zorra. Olha lá

Ate São Paulo foi moleza, tava todo mundo falando dublado ainda, rojão foi quando entrei no avião pra Dubai. A galera começou a falar embolado, fiquei azuado negao, entendia porra nenhuma.

Pra começo de conversa entrei no avião e uma mule olhou pra mim e falou:

- Uéris ior cite?

- Como é que é minha senhora??

- Uéris ior cite?

- Quero não brigado

E vazei logo pra meu lugar, na janela, coisa boa, parecia que tava no bondinho descendo pra cidade baixa, mas com ar condicionado e musica ambiente.

Tava lá eu na minha, ai apareceu um maluco com um cesto de bala e falou.

- Quen iu oupen ior uindou?

- Quero não, obrigado

- Quen iu oupen ior uindou?

- Porra meu irmão, já disse que não quero vei...

Ai ele meteu a mão perto de minha cara... Negao, quando eu vi aquela mão cheia de dedo chegando perto eu olhei com uma cara tão feia, que o maluco só teve coragem de abrir minha janela. Fez pra disfarçar, devia ta todo cagado. Mas também só de pirraça esperei o avião decola e fechei a janela, a galera deve ter visto a confusão e de sacanagem todo mundo fechou, o avião ficou um breu da porra... O maluco não teve nem mais coragem de vender os bombom dele. Va sacana.

Comecei a cochilar, ai uma mule me acordou pra me dar o rango, fiquei feliz pra porra, nunca tinha comido rango importado, decente. Ai ela falou

- Uate do iu prifer? Tiquen or Fiche?

Na merma da hora eu lembre do Mequi Donaldis, essa eu não ia errar, Mequi Fiche era uma merda, não titubiei e meti na lata

- Me vê o de galinha ai minha senhora.

- Uate sor?

- O de Tiquen, eu quero o de Tiquen... Vou traduzir pra senhora. Me uante o de Tiquen.

A misera acertou direitinho, das galinha morta que já comi, essa era uma das mais gostosa que tinha. Boa bagarai.

O resto da viagem foi de boa, com umas confusão com o inglês, mas nada demais não. A porra pegou mermo foi quando pousou em Dubai, ai foi que fudeu.

Pai véi, chegando lá eu tinha que passar pela imigração, ir para o hotel, voltar no outro dia e me picar pra Austrália. Parecia bundinha de neném, todo lisinho e cherosinho, foi ai que empombou afro. Pra começar pela chegada.

Coisinho se tivesse tudo em inglês já ia ser uma merda, imagina ai, quando eu vi as placas so com ondinha e pontinho. Zoooooooorra fiquei azuado. A porra não tem vogal, não tem consoante, não tem nem proparoxítona com ditongo agudo. Bizarrão de entender. Ai tive a brilhante idéia de seguir o fluxo, mas so até a metade, porque separou, uma parte desceu o elevador e a outra passou batido. Logico que painho aqui fatiou onde tinha mais mule e foi junto. Cagada da porra, bati certinho na imigração, e tomei do meio do parreco bem agora.

Quando desci tinha uma porra de um salão grande da zorra, acho que cabia a galera toda daquele país ali dentro, gigantão. Tinha um mucado de guichêzinho, parecendo hiperbompreço, já me adiantei logo fui pro começo da fila, na minha vez dei um sorriso retumbante e entreguei o passaporte pra danadinha que tava deixando a galera passar de boa.

Só que ai deu merda, ela olhou pra mim e falou:

- Iu quente pés.

- Ta quente mermo minha sinhora, essa terra é toda cante dos pés a cabeça.

Ai ela meteu no meus peito o passaporte e mandou eu vazar de volta. Ai sai da fila e voltei pro salão, não entendi nada e não sabia pra onde ir. Ai com ozóio cheoi d’agua eu olhei ao redor e vi um balcão escrito Information. Pensei logo: “essa porra deve ser do FBI, eles vão me ajudar.”

Dei um sorrisão e entreguei o passaporte ai o cara falou

- Iu nide to iscan ior ais.

Devolveu tudo e se picou. Rapaz, a essa hora eu já tava agoniado, as fila tudo diminuindo, eu parado sozinho no salão e sem saber pra onde ir. Nessa hora a gente só tem uma solução e foi o que eu fiz.

Soltei um PUTA QUE PARIU com todas as forças e fui pra fila mais próxima.

Chegando lá eu fiquei esperando minha vez sem sabe o que ia acontecer ai vei quando o maluco que tava na minha frente saiu e eu fui chamado eu me caguei todo. Os cara tavam tirando Xerox do olho dos outros, devia ser pra entregar pra comebol, aquela empresa de investigação de todos os países. Eu nunca andei tão devagar, enquanto ia pra cadeira fiquei lembrando dos pequenos furtos, dos trocos da padaria que não devolvi e comecei a suar. Fudeu, eles iam me pegar. Pensei ate em desistir, mas o sacana que tava atrás me empurrou e ai já era pai.

Sentei na cadeira, entreguei o passaporte e meti o olho na luneta pro muito doido tirar a foto. Mas foi ai que eu dei o pulo do gato, na hora do flash eu pisquei. Hahaha. Se fudeu otário, enganei direitinho e ele me deixou passar.

Depois disso voltei para a fila da mule e sorri de novo na hora de entregar o passaporte, eu tava com a ficha limpa. Mas ai a miserável falou

- Iu quente pés.

- Iu quente pés é a cabeça do meu p..... minha senhora. Já fiz La a investigação, já fui grampeado nas vista, é claro que eu quenti pés.... agilize minha vida ai misera.

Na merda da hora eu cabrerei, colou um muito doido que so de braço devia ter quase dois metro. Vei o cara era muito grande, muito feio e tava muito retado. Me piquei de La vuano.

Ai voltei lá no cara do FBI e entreguei meu passaporte. Ele fechou a cara e falou:

- Iu nide to gou to de benque?

- Que benque rapaz??? Vou pagar porra de dinheiro pra ninguém não. Vc que tem que me dar desconto, é a primeira vez que venho aqui e vc ainda ta cobrando. Vou pra benque nenhum não. E comecei a fazer zuada. O cara olhou pra mim e falou

- Uam ... Tchu ...

Eu nem quis ouvir o resto, parti a mil. Fui lá no banco e entreguei o passaporte, já pensando na facada NE, devia ser caro pra porra. Mas eu dei sorte. O cara carimbou minhas porra e entregou sem cobrar nada, sem falar nada, sem nem olhar na minha cara. Decente

Então voltei pra fila do Bompreço e dessa vez eu escolhi outra mule pra ver minhas porra. A sorte foi essa, ela olhou tudo e me deixou passar. Eu sabia que a outra tava de implicância e olhe que nem dei mole pra ela.

Depois de passar era so ir pro hotel. Fiquei rodando feito corno procurando o ônibus e nada. Devo ter feito uma meia-maratona da paleta que tava dando. Derrepente apareceu um china, pegou meu papel e falou.

- Dete is ior bãs.

Rapaz não da pra confiar em china não vei, fui na entoca ate o busao, na manha do gato e fiquei vendo quem tava dentro, se não era tocaia pra arrancar meu rin e vender no mercado. Quando eu vi que tinha criança e veio, eu fiquei mais de boa e entrei na parada. Ai so foi chegar no hotel, dormir e voltar.

No outro dia eu abri o gás pra Australia e foi tranqüilo. Agora a onda é aprender inglês no meio das loira. E vamo que vamo minha porra.