CAMPANHAS

Rapaz, eu já percebi que meus pensamentos mais profundos e filosóficos surgem quando estou me dedicando a não fazer porra niuma, ou seja, quanto mais eu me esforço em não me esforçar pra fazer algo, melhor funciona meu célebro (é com “l”mermo, porque cérebro com “r” foi uma palavra que inventaram depois que eu já tinha aprendido que era com “l” e não consigo mais desaprender). Depois dessa reflexão e para o bem da humanidade, decidi criar uma campanha solitária intitulada: Marcio, Esforço Zero. Não deu muito certo, é verdade, as pessoas não atendiam meus pedidos com a mesma agilidade que minha mãe quando eu gritava: “Mainhaaaaa, to cum sede”. Entretanto, todavia e contudo, nesse período de 5 min seguindo à risca minha tão valiosa campanha, já fui capaz de notar as campanhas estranhas que andam fazendo por ai. Segure o rojão ai pai, que lá vem bomba.

CACHORRO COM “VOZ”DE CRIANÇA

Veja bem meu bem, eu gosto muito de cachorro, gosto pacarai, lá em casa já criamos 5, sem contar eu e meu irmão, ou seja, eu acho cachorro um bicho porreta, companheiro, bacana e porreta de novo, mas tem uma galera que exagera, na boa. Pra mim cachorro é bicho e não gente, se eu conversar com ele não vou esperar resposta, se esperar terei que jogar fora a garrafa de whisky que ainda tá pela metade, deve ta adulterado. Claro que cada um tem que gostar do que quiser, minha mãe por exemplo gosta de gato, inventou de criar dois, já eu, finjo que gosto pra veia não me botar pra fora de casa e criar os quadrúpedes (quadrúpede em tese, porque um deles é tripé ou tripata, não me pergunte como foi, já encontrei assim).

Ate ai tudo beleza de creuza, mas colocar foto do cachorro com cara de dó (admito que cara de dó de cachorro é golpe baixo) escrito:

Oiêêêê,

Voxê podiii me maltrtar,

Voxê podiii me deixar com fome,

Voxê podiii não me amar,

Maiiixxxx eu nunquinha deixarei de amar voxêêêêêêê

Depois de ler se emocionar, ai também já é demais também. Se você é desse tipo pai vei, então diz ai, quando assistia ursinhos carinhosos cê chorava copiosamente até desidratar, né não?

Pra mim bom mermo é gente, claro que tem muito filadaputa no mundo que dá (lá ele) pra considerar menos que animais, vegetais e vermes (que pra mim é metade bicho e metade planta). Assim como tem cachorro que já matou criança [eu mermo fui mordido quando era guri, não fiz nada e o sacana do bicho caiu pra cima de mim e me lascou todo (lá ele meu pai)] (só pra te lembrar, depois de parêntesis tem que usar colchete, e viva a matemática). Tem gente também que já peidou na farofa e maltratou bicho, o que me deixa virado nos pentio de Judite por sinal, da vontade de rumaladesgraça em gente assim.

O que quero dizer afinal de contas é que pra mim a campanha do cachorro falastrão é osso duro de roer.

CAMPANHA CONTRA A MULÉ QUE NÃO GOSTA DE NORDESTINO

Eu não sei o que essa mule fez contra você, mas contra mim que sou nordestino ela não fez nada, pessoalmente falando, na pessoa da minha pessoa, ela não me ofendeu não. Antes que você fique todo estressadinho ai, deixa eu terminar minha porra do meu pensamento, que por sinal levou 2 minutos e meio pra ser formulado.

Ela não me ofendeu porque se trata da opinião dela e a opinião dela no máximo me lembra que ta na hora de defecar (tá vendo mãe, virei menino educado, não falo mais cagar).

Eu nunca vi essa mulé, não verei e se visse não me faria diferença niuma. Eu sou nordestino e gosto pra porra disso, gosto ate mais do que ser brasileiro (por mais estranho que pareça), se essa misera não concorda é problema dela.

Só pra efeito de exemplo, se um paulista fala pra mim que baiano é preguiçoso eu não vou estressar nem fudeno, o sacana é paulista que merda ele entende da Bahia? Porra niuma, então a opinião dele não vale de nada. Eu trabalho tanto ou mais que a maioria dos paulistas, vou ficar me estressando se ele pensa o contrario? Ah mermão, ma bata um abacate, na moral mermo.

Eu não to dizendo que essa mulé não tem que se fuder, na verdade não to nem ai pra o desfecho dessa história, o que to dizendo aqui é ter me espantado com essa mobilização toda feita por conta de uma pessoa que até ontem eu nem sabia que existia. Aliás, ainda nem sei que existe, porque eu so lembro dessa misera quando algum revoltado coloca a foto dela.

Não vou fazer campanha aqui prol nordestino ou contra sulista, pra mim todo lugar tem gente inteligente e estúpida, não serei eu a dedicar atenção justamente às estúpidas e esquecer as inteligentes.

Bom, acho que no mais é isso ai mesmo, lembro que se você quiser me elogiar eu agradeço mesmo não te conhecendo, é que eu ando meio carente.

RELACIONAMENTO NO FACEBOOK - que resenha

Rapaz tem uma galera que é comédia, na moral mermo. Tava lá eu na minha, como de costume, sem nada pra fazer comecei a ver as porra que a galera escrevia no facebook, ai fui vendo o relacionamento do pessoal e fui fuçando as fotos e lendo e fuçando foto e lendo e fuçando foto, tomando uma cerveja que já tava cansado de ler e fuçando foto e bebendo cerveja e fuçando foto e bebendo cerveja e bebendo cerveja e bebendo cerveja.......

Ao acordar e de ressaca me dei conta dumas parada que é uma viagem da zorra, a galera ta azuada, fiz uma analise dos relacionamentos e cheguei a umas conclusões que preciso sacanear partilhar. Vamos a análise sóbria e ressaquiada:

Relacionamento: feliz

Na boa mermo, não me leve a mal, mas isso aqui é o cúmulo do ridículo, quem escreve esse tipo de coisa pra mim ta é desesperado, putamerda, se ta tão feliz precisa ficar escrevendo pra convencer a quem mermão, deixa de onda.

Diga a verdade ai coisinha, cê levou um pé na bunda do namorado e quer pagar de superior, só que vc queria escrever é:

Relacionamento: lenhada, saudade da zorra daquele homem que amo, mas que não presta e que me largou sem motivo.

Bom, além da hipótese de que terminou um relacionamento recentemente de forma involuntária e unilateral tem a hipótese que a dita cuja teja querendo esfregar na cara do ex que ta com outro e que a fila anda... Pode até ser, mas pra mim quem canta “a fila andou”tá na verdade querendo dizer “não aprendi dizer adeus”.

Relacionamento: enrolado

Venha cá vei, que viagem da porra é essa ai? Relacionamento enrolado, pra que ninsgraça alguém escolhe essa opção. Ta querendo divulgar o que maluco? Nesse caso a teoria muda dependendo se é homem ou mulher que escreve, ramo lá:

Quando o homem escreve

Quando o maluco escreve que tá enrolado ele tá é na merda pura sem mistura, com certeza tá todo apaixonado e a mulé tá botando pocando no sacaninha, ai pra pagar de miseravão ele coloca enrolado, na esperança das amigas do facebook comentar e deixar a suposta amada enciumada, mas lógico que nunca acontece, no máximo algum amigo escroto vai usar isso contra ele

Quando a mulé escreve

Rapaz a zorra empomba é agora, quando a danada escreve que tá num relacionamento enrolado ela tá pegando mais de dois. É pai vei, se foi mulher que se submeteu a essa situação ridícula, levando em consideração que mulher não se expõe ao ridículo gratuitamente, ela tá é decidindo com qual dos paquerinhas ela vai ficar. O diálogo que acontece é normalmente assim:

- Danadinha: Amorzinho, olha o que coloquei pra gente, já já vamos ter que assumir em publico

- Paquera 01: Claro amor, o que temos é muito forte e pra vida toda

- Danadinha: Amorzinho, olha o que coloquei pra gente, já já vamos ter que assumir em publico

- Paquera 02: Clalho minhááá prinxesinha lindinhazinha dadigadigazinha quandhú voxxê mandar.

- Danadinha: Amorzinho, olha o que coloquei pra gente, já já vamos ter que assumir em publico

- Paquera 03: Por mim a gente colocava o status CASADO

Depois de uns 15 dias nessa enrolação aparece:

Danada está em um relacionamento sério com Ricardão.

É pai o fumo entrou e cê nem viu de onde veio a rebordosa, ela enrolou os três apaixonados e começou a namorar um sacana que nem tava no meio da história.

Relacionamento: Frases de Caio Fernando de Abreu

Veja bem meu bem, eu não conheço o cidadão, não tenho nada contra ele (mesmo porque ele é famoso e eu não, o que conta a favor dele), mas tem coisa que a galera transcreve que me obriga a fazer teste de glicemia com medo deu ter adquirido uma diabets, putaquepariu que negocio açucarado da porra é esse ai?

Pra mim é um H atrás do outro, um romantismo gratuito sem fundamento da zorra. Uma vez eu li:

“Com licença, vou ser feliz”

Fui obrigado a responder:

“Licença concedida e estendida pelos próximos mil anos”

Criei certa inimizade com a pessoa que escreveu isso, mas nada comparado a outra que li:

"Não se preocupe, não tenha pressa. O que é seu encontrará um caminho para chegar até você. Deus não demora, ele capricha.”

Eu leio uma porra dessa fico cheio de urticária, todo me coçando, que miséria é essa ai moh pai?

Não vá correr atrás das suas porras não e cê vai ver o que vai sobrar pra vc, no máximo o resto de alguma coisa que não presta. Não faça por merecer não que tu vai receber um rojão da misera na caixa dos peito.

Constatação: quem coloca essa frase é 100% de desesperado, ta buscando uma luz no fim do túnel com medo de ficar pra tia e ainda ta numa carência da zorra.

O caminho que cê vai conhecer é o caminho da paca, conhece não?!

Buraco de paca, tatu caminha dentro????

Tem ainda a versão estendida 2.0: Frases de Dalai Lama

Agora a onda é escrever: "Dê a quem você ama: asas para voar, raízes para voltar e motivos para ficar."

Na boa pivete, conselho de quem não te conhece direito e não tá nem ai pra vc, dê asa pra ninguém não vei, vai dar merda, cê conhece algum bicho que voe e como sempre no mesmo terreno? É esparro.

Tem que dar motivo pra ficar não, tem que dar é um se plante que se sair vai levar fumo. Deu uma ciscada no jardim do vizinho só porque tá mais verde é madeirada na molera.

Relacionamento: Casado

Rapaz, quando o casal ta casado, tudo certinho eu acho porreta dizer isso, acho que deve ser feito mesmo, mas quando a pessoa tem uma semana que conheceu a outra já colocar casado pra mim é que nem fazer tatuagem com o nome do “amado (a)”no corpo. Vai dar merda.

Tem que colocar casado quando tá casado, se cê ta colocando casado antes de casar, cê vai acabar é casando umas 10 vezes antes de casar (e viva Confúcio)

No mais é isso daí mesmo, então coisinho, se ligue no que vc escreve, a gente sabe bem que cê ta querendo dizer outra parada.

PRODUTOS ESTRANHOS

Eu não sei você, mas eu tava abafado, agoniado cuma disgrama, ai vei já viu, não consegui escrever porra niuma, não que eu perca muito tempo escrevendo, mas tem que ter aquele lance do artista, a porra da inspiração ta ligado, tem que passar por uns períodos de escassez criativa pra fazer aquela média com o público.

Agora veja só você, falando em criatividade, tava eu lá na minha, de bobnelson, só na espinha mole esperando começar o dança gatinho e vendo TV escornado no sofá tomando uma gelada que a essa altura já estava na temperatura ambiente. Em meio a esse contexto morgatório deparei-me com algumas propagandas que achei interessante, olha os produtos que tão vendendo por ai:

Desodorante 48h

Putaquepariu, que porrééssa? Eu to aqui me arrombando de trabalhar, parecendo um corno (porque todo sofrimento pra corno é pouco) e tudo que eu precisava pra fazer sucesso na profissão era ficar dois dias sem tomar banho. Quer dizer que pra eu virar chefe eu tenho que ser um seboso do suvaco seco. Vai se amigar com um jegue negão.

Ta você lá na sua, de boaça, e começa a notar que seu colega de trabalho, aquele que divide a mesa com você, que prepara o molho de pimenta pra hora da marmita e faz seu cafezinho com toda paciência só troca de roupas às quartas e sextas. Preocupado com a situação financeira do maluco você pergunta com toda delicadeza:

- Porra negão, cê ta foda vei, ta passando necessidade é? Bota essa roupa pra lavar, todo mundo já se ligou que cê vem com as merma roupa a semana toda, ta foda aí né vei. Tománocu viu pai.

- Porra rei, cê ta por fora, to usando desodorante 48h, posso tomar banho dia sim, dia não.

- Tire a mão do meu copo, largue essa porra agora. Se saia, se saia viu maluco. É por isso que sua cara tá só no azeite. Bichinho porco ducarai vei.

Azeite Extra Virgem

Venha cá muzenza, que porra é extra virgem? Pra mim virgem é qualquer porra que ainda não foi violada, como é que alguma coisa pode não ter sido violada antes mesmo de não ter sido violada (receba a galinha pulando Freud). Eu tenho lá umas teorias pra que a coisa seja extra virgem, vamo lá:

1.    A pessoas que semeia, planta, colhe, prepara, embala e distribui tem que ser virgem. Pra garantir que o produto não seja manuseado por alguém que já foi violado, assim garantiria que realmente o azeite está além da virgindade ou tá sobrando virgindade, como vossa senhoria preferir (Marcio, uma aula da porra de boa educação nessa merda).

2.    A vaca que caga pra fazer o adubo é virgem, na verdade é merda de bezerro, depois que o boi da o confere aquele produto já não serve mais para adubar nada que venha a ser extra virgem.

3.    A pessoa que consome o azeite também tem que ser virgem senão da um custipio e aí já viu né, uma semana de rei. Na atual conjuntura do Brasil podemos dizer que é um produto desenvolvido quase que exclusivamente para crianças.

Papel-higiênico vitaminado

Pense a pessoa fazendo compras e se depara com a seguinte duvida:

- Ai, não sei qual papel-higiênico eu levo, o que tem vitamina B6 pra deixar o peido perfumado ou o que tem zinco e ferro, pra reforçar as pregas do rabo (lá ele meu pai). Essa maldita prisão de ventre quando desce é pra arrombar.

Ta precisando de vitamina na bunda amigão? Compra um centrum e faz de supositório. É vitamina de A à Zinco, seu cu vai mandar até beijo. Quando você tiver com gases vai parecer mais um tenor, seus amigos vão te chamar de LiriCÚ.

Bom, diante dessas análises acho que já chega de produto estranho, vou bater um banzo aqui na manha do gato e tentar descobrir que vence, as facas guinçu ou as meias vivarina.

A véia osada - uma resenha de meu irmão

Rapaz... Hoje quase que eu entupo nos dentes de uma senhora. Veja a resenha:

Fui eu fazer meu passe mensal do busu aqui em Porto, pra não ter que estar toda hora trocando moeda. Pq os portuga fazem de sacanági, bota a porra da passagem 1,75 euros, não é 1 e meio, nem 2, é 1,75, só pra vc se entupir de moeda. Eu tava andando na rua parecendo o ceguinho ali da baixa dos sapateiros, um baculejo miserávi.

Aí fui lá, cheguei na estação  central, peguei a senha 828, tranqüilo..... Tranquilo porra ninhuma! Quando olho pro painel tava na senha 610 ainda. Tománocu!!!!

Como ia ter que esperar umas 32hs direto, resolvi me encostar. Sabe como é, a gente começa em pé, vai se acomodando, de repente eu já tava na fôrma do balcão, acho que se tirassem ele dali eu nem caia, ficava durinho na posição de tanto tempo que tava lá.

Eu ali já conformado em passar o resto da vida naquela estação, depois de 3hs tinham chamado só 4 senhas, tava sussegado... Quando veio a porra

Do nada me aparece uma veinha, daquelas enrugada até o branco dos zóio, parecendo um maracujazinho de gaveta, veio andando naquele andar de ferro de passar roupa, arrastando os pé, e com uma bengalinha.

E eu ali, encostado perto de uma aglomeração meio linear no balcão, de boa, tentando ouvir algum “Oxe ou AfffeMaria!” para ter com quem puxar conversa. De repente a misera da veia vira pra mim e pergunta:

- Vc tá na bicha?

Eu olho pra frente e vejo uma figura de camisa toda apertadinha, com a manga dobrada, gel no cabelo, mão na cintura e gravata rosa por cima da camisa. Só podia ser a tal da bicha que a veia tava falando.

Eu respondi:

Ô minha senhora, bateu a cabeça foi? Tá me estranhando! Tô em porra de bicha nenhuma não, gosto dessas coisas não! Eu gosto é de piriguete. PIRIGUETE!

E o maracujazinho continuou insistindo, perguntando se eu tava naquela bicha lá. Veja que veinha sem vergonha...

Nessa hora eu já tava estilingando a bicuda, naquela posição de tiro de meta, quando me lembrei de ter assistido um programa desses de esporte em que entrevistam o jogador. Nesse caso, era um jogador que tinha ido para Portugal e ele tava contando as diferenças lá da língua. Falou que passou por uma situação constrangedora por causa de uma tal de uma bicha também (aqui parece que a galera curte essa coisas)... Foi nesse momento que me lembrei que o apresentador falava que bicha é fila.

Aí fudeu tudo!! Equanto eu lembrava dessa coisas já tinha largado o pé e ele já estava a caminho da terceira-cervical-baixo-ventral-decúbito-dorsal da veia, ia rebentar o maracujazinho  sem razão. Nesse momento então usei toda minha força para frear meu super-chute-ranca-toco (daqueles que tira até raiz de mangueira (lá ele!) do chão), larguei um passo de break e fingi me espreguiçar. Acho que não fui tão discreto quanto eu pensei, pq ficou todo mundo me olhando.

O jeito foi sair andando como-quem-não-quer-nada-do-samba e me retirar da estação sem fazer meu passe.

Mas tá sossegado, pela velocidade que tava lá, eu vou voltar hj e ainda deve estar na senha 600-e-cachorro-lascou-a-boca.

NA MAROMBA...

Academia é um negocio tenso. Inventei de começar a malhar... Olha a porra.

Essa história aconteceu há um bom tempo atrás.

Como cês bem sabem, eu moro em Angola e tudo começou lá, ou melhor, aqui. Eu dividia a republica com mais 3 bródi, aí um dias tavamo tomando uma de leve e um grande amigo, conhecido como Luqueta Micareta, me fez a seguinte indaga:

- Porra man, sua barriga ta bizonha. Que eu tenha barriga beleza, eu só faço cumê água e não to nem ai pra porra de exercício, mas vc lutador todo sarado e elegante com essa barriga bizarra? (tá bom vá, ele não falou sarado e elegante, mas são quase sinônimos pra magricelo e desengonçado)

- É vei ta barril mermo. To indo pro Brasa semana que vem e ai vou dar (lá ele) um pulo numa academia, dar uma treinada e pegar a malha por aqui quando voltar.

É afro, não ia dar pra ficar só na espinha mole não. Quando cheguei no Brasa, resolvi me matricular numa academia por 10 dias e quando voltasse a Angola continuava o treino, assim poderia desenvolver meu potencial pra galã de filme pornô e de quebra eliminar aquela barriga bizonha. Liguei pra um amigo meu que é chegado em puxar ferro, leva 20 na rosca direto, já pegou ate 40 no “supinoreto” (porra, gosto pra caralho dessas piadas com marombeiro). Pois bem, liguei pra ele, larguei duas piadinhas desse tipo e perguntei:

- Mas e ai piveti, onde tem “academiadasboa” por aqui?

- Rapaaaz, tem uma do lado de sua casa, ali no Alameda, é a melhor daqui da região.

- Cê não entendeu seu sacana. Qual é a academia DAS BOA.. das danada tudo gostosinha.. delicia de pai... das pirigueti... das potranca... das jega... Entendeu agora???

- Ahhh negão. Tem uma lááááá em itapuã, só tem jumenta.

Bom, definitivamente já tinha decidido onde iria pegar a malha. Depois de 20 min de busão e mais 10 de paleta cheguei na academia lá das boa. Até que o lugar era bem arrumado, perfumadinho e tudo, eu já tava agoniado pra ficar forte só admirando as danada. A onda começou quando quiseram me trancar numa sala pequena com o instrutor que devia ter uns 3m só de braço, pra piorar ocorreu o seguinte diálogo

- Tira a roupa ai meu amigo

- Se fuder negão.

- Preciso medir sua gordura, te pesar, calcular IMC..

- Olha maluco, vou dizer logo, se tem injeção eu to fora.

Depois de muito explicar fiz lá os exames, medi a zorra toda e vi que tava derrubado. Quando ele foi montar meu treino perguntou:

- Vai querer começar com o que?

- Rapaaaaaz... agora que cê perguntou, eu vou querer começar com aquela morena ali agachadinha, depois poder passar pra japa ali na bola... eita delicia...

Já viu né, não fui bem recebido.

Bom, ele passou uma lista lá com uns 12 exercícios, 4 series cada tipo, 15 repetições cada série – PUTAQUEPARIU – era exercício demais, só de ler a lista eu já tava suando e ofegante Pensei em desistir, mas a cara de estressado que ele fez depois do trabalhão que eu dei (lá ele meu pai) me fez desistir de desistir, ou seja, desdesisti e cai pra dentro da maromba.

Dei um saque rápido e eu era de longe o que tinha menos braço e mais barriga, mas também era só uma questão de tempo, coisa de uns 6 ou 7 ANOS. Fui lá fazendo meus exercícios, sempre reduzindo os pesos do aparelho (essa galera deve tomar vitamina de espinafre com Nescau).

Pois é, mas bom de academia mesmo são as figuras que aparecem.. Chegou dois doido perto de mim, cada um deles colocava o Arnôude Chuasnégar no bolso, e já foram conversando:

- E ai magricela (no caso, EU), veio aqui fazer exercício pra ficar forte né?

- Não, não, vim comprar 2 quilo de maminha e 1 de cupim. Isso aqui não é um açougue? Eu vi na mesa ali do lado 2 galinha exposta e 1 vaca acabou de descer.

- Ô engraçadinho, to perguntando se vai usar esse aparelho que ta sentado!!!

- Não, não, sentei aqui pra me segurar, to baixando o santo já já. Lembra das galinha na mesa, é pro bozó.

O maluco ameaçou levantar o braço e eu já tava do outro lada da sala, parti a mil... Essa galera é muito estressadinha, tudo quer resolver na porrada, deve ser essas bombas que ficam tomando, murcha a piroca, ai quer procurar confusão pra mostrar que é macho.

O engraçado é que esses marombados passam mais tempo se olhando e admirando o próprio corpo que as mulé. É sério coisinho, os cara ficam o tempo todo passando, se olhando, fazendo careta, anda tudo travado. Estranho demais. E vc ainda é obrigado a ouvir coisas do tipo:

- Porra man, cê ta gigante, ta com quanto de braço? Ta no traço né sacana? Barriga de tanquinho e a porra...

Agora me diga, que zorra de tanta atenção é essa ai.. rapaz, esses maluco num me enganam não..

Fora os caras, tem os instrutores. Os sacanas não dão atenção pra ninguém, só querem saber de ficar queixando as pirigueti. Papinho pra cá e pra lá, dando uma de João sem braço, tá ligado?! Fica de butuca fingindo que ta olhando o exercício, mas na verdade tá tudo secano as danada. Se a mulé não for esperta ela fica raquítica de tanto que os secam. É foda pivite... E se chegar perto pra tirar uma duvida eles ficam “de mau”... hahhaa.. é uma frescura da porra..

Bom, pra fechar o ciclo tem enfim as BOA... tuuuuuuuudo delicia de pai, a merda é que elas só dão mole pros deformado dos braço grande e as perna fina. Eu que sou todo por igual.. todo magricelinho, ninguém olha, e ainda faz cara feia quando por acaso me pega olhando com cara de morta-fome praquele mundão de carne de primeira.... um defile... ai não quer que fique olhando... me sinto como se tivesse num rodízio.. tudo que aparece eu digo sim, só rejeito a lingüiça e o frango...

Foda mesmo é a humilhação que sou obrigado a passar, toda vez que vou fazer um exercício tenho que ficar reduzindo o peso, até as mulé pegam mais que eu.. Porréaquela??? Mas ai eu descobri a manha do gato... Fazia todas as repetições na minha, com os pesos baixos mesmo, mas num esforço da porra, quando acabava eu colocava todos os pesos do aparelho e saia de lá com cara de poucos amigos... Pooooooorra afro.. a galera chegava já achando que ia aumentar o peso eu so via o susto:

- Caralho broder, o cara pegou o peso da maquina todo, como é que pode???

Só via neguinho ficando estressado, tudo complexado

Ainda tem mais, me diga que porra de coincidência é essa que toda vez que eu vou pegar minhas coisas no armário tem um gigante mal-humorado que pegou justamente o armário do lado e que não faz questão de facilitar o acesso, tenho que me espremer todo. Se eu pego o número 8 o grandão brocha sempre acaba pegando o 7 ou o 9 e a gostosa que pai quer derrubar pega o 35, longe cumaporra, nem da pra fazer um lero lero... E pra piorar toda vez que vou pegar ou guardar minhas coisas é a mesma hora que um sacana desse resolver fazer o mesmo e SEMPRE chega antes... Rapaz, se eu pego esse feladaputa do Murphy ele ta fudido...

Bom, depois de acabar a porra toda, tava já me picando, o sacana do instrutor falou:

- Gostei de ver magrinho. Agora é só malhar TODOS OS DIAS... descansar bem.. COMER MUITO.. tomar umas BOMBAS... e PARAR DE BEBER.. e logo, logo vc cresce também

- Ooooooxe, que H fraco é esse ai, se até antibiótico eu suspendo pra não atrapalhar a cachaça do fim de semana, cê acha que vou parar só por conta de uma barriga..

Rapaz... sai de lá virado na porra, me piquei pra casa, no meio do caminho tomei (lá ele) uma gelada e me matriculei na academia do lado de minha casa.. Lá a galera é normal e já já voltaria pra Angola mesmo, melhor assim...

Cumeno água no estádio

Cumpadi, que resenha da porra é essa de cume água no estádio, rapaz é um fuzuê da ninsgraça.. Cachaça ducarai, todo mundo azuado pra ver a porra do baba.. Se ligue na onda.

Tava eu lá na minha, de boa, só de gueri, uma boréstia retada, ai de repente, não mais que de repente, me liga o bródi:

- Negão, hj tem jogo do Esquadrão de Aço.. e ai vai ou como é que é?

- Pooooooorra piveti, cê tá por fora, já to ligado, me pico as 14:30, pra cumeçá a cumê essa água cedo

- Man, o jogo é as 18:30 e cê vai chegar antes das 16:00?

- Muzenza, cole na corda que a cachaça vai ser pesada. Se não agüenta vara peça cacetinho.. eu to lá cedo pra ficá de resenha, dá um saque no mulheril e já entrar no estádio calibrado.. Hoje o Tricolor de Aço vai brocar... hoje o Baêa vai lascar em banda.

Depois de alinhar as informações, fui da uma espreguiçada na rede ouvindo Jau Peri só na moleza, esperando o rango ficar pronto pra picar a mula.

Chegou a hora, depois de bate um cuzidao, peguei o manto tricolor, coloquei minha camisa de aço e vazei pro estádio... Cheguei lá sozinho, mas ta de boa, sempre tem os mermo verme sujo, nas merma barraquinha, comendo pastéis fritos no mesmo óleo do jogo passado... Foi só da um alo pro primeiro, que esse já entregou onde tava a galera toda... Decente

Cheguei e me bati de cara com Sandrinho, gente fina amigo de meu irmão que acabou virando um brodi meu também. Tava de rango, já tinha mais de uma hora que eu almocei.. Detonei 2 espetinho de gato e cai pra dentro das pirigueti.... Mas né dessa pirigueti que cê ta pensando não, são umas latinha de cerveja pequena que cê bebe num gole, fica gelada do começo ao fim..

Ficamos até as 18:25 do lado de fora tomando uma.. faltavam 5 min pro jogo começá e a gente entrou correndo pra dar tempo de vaiar o CUritiba (time adversário) e aplaudir o BAÊAÇO....

Negão logo que entrei começou a chuviscar, de repente o vendedor de algodão doce tava vendendo capa de chuva.. Que porreéssa? Esses caras são tudo mágico.. Ele socou (lá ele) aquela vara (lá ele misera) em algum buraco (lá ele meu pai) e tirou de algum lugar quase 10 quilo de capa de chuva... Mas de fudê mermo é a galera comprano

- Quando é a capa de chuva ai vei?

- 10 meu patrão

- Vatomanocu

Já se foi o primeiro maluco sem comprar porra niuma. Ai aparece outro corno

- E ai rei, quanto ta a parada ai?

- Pra vc que é criente, faço 10 conto

- Vatomanocu

É negão, por 10 conto cê não vai vender porra niuma.. O maluco tomou 2 vatomanocu na sequência.. Mas apareceu um terceiro sacana

- Tá quanto essa porra ai?

- 5 conto na mão parceria

É negao, o estádio ensina até a mais importante filosofia no mundo dos negócios.. A porra da oferta com a zorra da procura... Mas esse ai precisou levar duas chumbada pra aprender. Só que ai que veio a porra... Começou a cair um cacau do carai.. Zooooorra chuva da porra... na merma da hora o ambulante gritou

- Oia a capa de chuva.. Apenas 10 real.. Capa de chuva por 10 real

É negao com o cacau que tava caindo a procura ia subir e o cara vendeu a porra feito água. Eu tava de boa, o bandeirão tem 3 metro mermo, me protegi nele como sempre faço, fiquei todo molhado, mas foi so vibração.. BBMP

Quando o Bahia entrou em campo parou de chover, acho que em homenagem ao Esquadrão, aproveitei pra procurar um lugar enquanto a galera cantava o hino. Sentei lá no meio da muvuca, com a galera. Aproveitei pra dar uma geral e né que por sorte sentei perto dumas tchutchuquinha tudo bonitinha. Eu já tava elaborando a desculpa. O Bahia fazia gol, eu pulava e abraçava a mais animada e já começava com a resenha: “Vamo ganhá... Vamo ser campeão. Ano que vem tem libertadores... O Barcelona que me aguarde, o Bahêa vai lascar ele em banda, e vc vai comigo minha princesa, lá pra Dubai, Tokio, pra putaquepariu...”

A gente já tinha até trocado olhar, elas é que ainda não tinham me visto, mas tudo bem mesmo porque eu tava de olho nas três né, que pai não vai cumê regue.... Elas também tava pra jogo, literalmente, a merda era só que ainda não tinham me visto, mas um golzinho e resolvia tudo...

Bom, o jogo tava fervendo e pra aliviar so um sorvete de umbivis-manga-cajá tudo no mesmo sabor, depois umas pipoca, mais sorvete.. Intervalo.. Bato o mijão, um minduins e recomeça o jogo...

3 min do segundo tempo e a porra do meu time toma um gol.. Puta que pariu.. com todas as letras e todas as putas... que merda de time.. que mule ia querer levar uma queixada com o time perdendo.. ai é foda viu....

Fui ficando tenso, até que notei que a bandeirinha tava me dando mole.. só pode, ela levantou aquela porra daquela bandeira pra mim umas 8 vezes em menos de 10 min... E a porra do juiz marcava impedimento do meu time todas as vezes... Essa mule queria chamar minha atenção... mas só tava me deixando com mais raiva a misera...

Piveti, quando o jogo tava pertinho de acabar o Bahêa brocador mete o dele e empata o jogo... Na merma da hora olhei pro lado procurando as danada pra dar aquele abraço e já começar o lero lero do meu bem querer... Quando eu viro, tava tudo se chupando já.. porreéssa???? Tive nem chance... Ai bati no ombro da loirinha que tava agarrando o mais magrinho e perguntei:

- Isso tudo é comemoração minha senhora? Chega mais perto de pai pra sentir minha vibração.. vem todinha, vem...

A mulé nem tchum, virou pra muqueca de osso que ela tava pegando e continuou nos amasso.. Va matar a peste viu..

Bom, com o empate a solução era comer mais 2 espetinho de gato, ir pra casa de um amigo e cume água ate caí os dente.. Tampamo a jega na gelada e voltei pra casa.. Todo barriado, com o empate do TricolAÇO e o fora não previsto... Ta tudo errado

DE VOLTA A ANGOLA...

Rapaz... Óia a porra...

Tava lá eu na minha, nAustrália e de repente me piquei e vim parar em Angola... eeeeehh pivete, me piquei daqui e cai aqui de novo... né pouca merda não, é uma fossa entupida.. Mas a porra foi mais ou menos assim

Eu tava la na terra do canguríves.. Só hello mamãe.. How are you minha preta... The book is on the table e nós dois também… e por aí ia… Mas ai a grana tava acabando, a solução era trabalhar por lá por onde eu tava mesmo... He He He.. nem fudeno... Eu tava de férias...

O curso já tava pra acabar e eu tinha me desenvolvido muito bem.. inglês mesmo eu não aprendi muito não.. mas de resto, foi lindo... Aprendi a falar português, espanhol, italiano... mamãe me leve...

É bem verdade que a rotina de eat water já tava cansando e meu fígado já pedia arrego, sendo assim mandei alguns poucos emails comunicando que eu estaria voltando para o Brasil, no total foram apenas 74 emails, sem contar os reenvios... Foi então que recebi UMA resposta me convidando pra voltar para angola... Meu atual respeitado e admirado diretor (da uma puxada de saco caso ele leia esse texto) me convidou e eu prontamente aceitei...

Bom, eu cheguei no Brasil já sabendo que ia vazar rapidinho, então comecei a comer uma água da peste comemorando o regresso e a partida, teve o total de 28 despedidas, o numero de dias que fiquei no brasa... hehe.. só sucesso coisinho..

Foi uma correria do carai... eu ia dormir todo dia 6 da manha com falta de sangue no álcool e as 7 da madrugada tinha que ta no cartório, foram 4 dias pra conseguir resolver tudo de autenticação, fiz ate amizade com a senhora que tava lá no atendimento, admito que ate tentei da uma mordida na veia, pra ver se ela me facilitava a vida, mas acho que o perfume de whisky não agradou muito não, ai a onda era encarar a fila e dormir nim pé mermo...

Depois de tudo resolvido foi só aguardar o vôo, que como era de esperar foi confirmado com uma ligação às 20:00...

- Boa noite, Sr Marcio?

- Sou eu mermo pai véi.. Derruba a resenha ai afro, que to indo cume água.

- Aqui é da Odebrecht, estou ligando para avisar que seu vôo será amanha as 8:00 da manhã

- Poooooorra muzenza, valeu por avisar com antecedência.

Desliguei e já fui fazendo o enxame... ia dar (lá ele) pt (Perda Total, para os ignorantes etílicos).. Larguei o melado pra galera e já deixei tudo pronto... Sai do bar direto para o aeroporto... Voei azuado e ainda tinha mais de 10 horas pela frente... Mas valeu a pena.

Cheguei em Angola sem lembrar do trajeto.. hehe... So presta assim

Bom, agora aqui estou e vamos continuar com mais histórias sempre verídicas...

E vamo que vamo

O inglês tá porreta

Rapaz, depois de 5 meses aqui ta terra dos cangurívis, tenho que admitir que o inglês vai voltar virado nos penteio de Judite. Aprendi um bucado de coisa de fude por aqui, aprendi a xingar de tudo que é jeito e ainda sei falá e escrevê pacarai. Agora eu sou legendado maluco.

No começo a porra foi difícil, porque eu até pensava certo, mas traduzia tudo errado. Agora que tenho o vocabulário toda na cabeça ta fácil. Com alguma ajuda do Google Trans(lá ele)lator eu sou quase um nativo.

Vou botá (receba) umas frase que me ajudaram cumaporra por aqui:

Inglês / Baianês

Hit me one avocado / Me bata um abacate

There him / Lá ele

The people didn't give themselves / A galera não se deu

Is with you and the fuck / É com você e a porra

Take me out of this cake, because I’m not yeast / Me tire desse bolo que não sou fermento

Plant yourself crazy / Se plante maluco

I’ll give a throw / Vou dá uma rumada

Is which one of the fuck / É cada uma da porra

You are given soft / Tá dando mole

I am turn on / Eu to ligado

Recive the chicken jumping / Receba a galinha pulano

I gave the ninja / Eu dei o ninja

I will sting myself / Vou me picar

I will castrate the cat / Eu vou capar o gato

Lets eat water / Vamo cumê água

Are you thinkig that lip of donkey is sweet rice? / Tá pensando que beiço de jegue é arroz doce?

You are mine and the ox don’t lick / Você é meu e o boi não lambe

Is nothing / É niuma

Your are doing everythig as big scrotum / Tá fazendo tudo a culhão

No even fucking / Nem fudeno

A galera não se deu véi, com meu Ingleianês. É claro negão que tem mais expressões, so que pai não lembra agora, então depois eu escrevo mais com mais, ta ligado?

Se um dia cê vier pras banda de cá é só usar essas porra ai que funciona, comigo sempre deu certo vei. In the artfulness of the cat (na manha do gato).

TOEIC Teste é foda...

Poooooooorra negão, tomei uma chapuletada no inglês um dia desse ai. Fui fazer um tal de TOEIC, só pelo nome já viu que não presta né, essa porra de fazer toque né pra mim não... Mas véi se ligue na zorra. Esse teste é pra nivelar o sacaninha e ver se ele ta bem mermo. Vc ouve uma fita e tem que responder 100 questões.. 100 pergunta é pergunta pra carai. Depois vc tem que ler uns texto ai e responder mais 10 pergunta... Essa galera que prepara o teste não deve ter mãe não... tem que ser muito feladap.... pra preparar uma porra dessa.

La vai eu pro colégio, todo serelepe, preparei minha merenda pra cumê no meio da prova e me piquei. Cheguei todo feliz na porra, um bucado de amigo meu, só falano inglês.. Era um tal de “ráu ariú” pra cá, “gúdi mórnin” pra lá...

Entrei na sala todo me achando, cheio de graça, piadinha em inglês e a porra que eu tinha traduzido no gúgou trans(lá ele)leitor.... A galera tava cheia do riso pra mim, o mulheril tava indócil... eu pensei logo: “vou lascar essa prova em banda”

O maluco com cara de japa entregou a prova e falou

- Ariú redi? Letis Du íte.

Caraaaalho, nem era a prova e eu já não tinha entendido, ele queria minha identidade ou era pra assinar? Ai ouvi o gravador falando:

“Question uãm”

Porra a prova começou e eu nem tinha aberto nada (lá ele, e nem ia abrir que home não abre, desdobra)

Ai desdobrei a prova e vi la um mucado de foto... Ai escutei:

“ânsêr dê question acórdim dê piquithúri”

Coisinho quando eu olhei a primêra foto, era de um mulheril na praia conversando... tuuuudo boa.. fiquei viajando na foto, no biquíni azívis de uma, no parreco da outra... quando me dei conta escutei:

“lédér dí: dei ar draivim a car...”

Oxente, essa porra começou de trás pra frente foi? Eu viajei no mulheril da foto e perdi a primeira questão... bom, vou responder B de “bíltifou”, assim já faço uma homenage pras danada... Ou seria melhor C de “carai de mule gostosa”.. mas ai é português, não cola.. Vamo de B mermo

“Question eiti”

Fudeu.... e as pergunta 2, 3, 4, 5, 6 e 7 ta onde????

Fiquei logo agoniado e comecei a bradar

- Oh muito crazy, dis porra ta faltano.. cê jump véri muita pergunta... Uéris dê outras?

A merda negão é que a fita tava lá cumeno no centro, quando comecei a falar tava na pergunta naine e quando parei tava na pergunta elevi, a galera se revoltou... Mas tava nem ai não, meti por cima:

- Rebubina nessa porra ai my Black... na moral mermo

- Go xíte /똥 이동 / الذهاب القرف / Vá pra merda / たわごとへ

Pois é meu pai... fui pra merda em tudo que é língua e ainda perdi ate a questão fifitim... tava fudido e tupo porque algum corno inventou de botar duas pirigueti no começo da prova.

Mas tudo bem.. fui lá fazendo a prova, me concentrando ao máximo.. O problema é que umas questões eu não sabia e nas outras eu tinha duvida.. Mas eu tava indo bem, a galera ao meu redor que tava errano pra caralho.. eu marcava D e os outros tudo marcava B, ai eu metia A e o rebanho de otário metia D tudo igualzinho... Sei de quem eles tavam pescano não, mas tavam fudido, diferente pra carai do meu. Tava tudo bem até o japa gordo falar:

- Finexede dê listem, nau iu uil dú dê rídim.

Como assim acabou o listem? Eu ainda to na 83 porra, num era 100?. Ele pulou um bucado de questão.. Bom mas isso era problema do japa e não meu. Já que ele desligou a fita antes eu vou fazer o rídim e depois ele se resolve com a direção.

A segunda parte começou assim:

- Ridi dê tequisti, endi ânser dê nequisti tchuénti question.

O texto começou falando de saúde, mudou pra jardinagem e acabou com aeromodelismo... Acho que eles deveriam selecionar melhor os textos, mermo porque o titulo era: Dú iu judige a búque bái itis cover? Nada haver com o que tava escrito abaixo...

Ai fui fazendo a prova, mermo com esses texto meio sem noção.. Acabei rapidinho, a galera ainda tava na metade e eu já tinha brocado a porra toda...

Ai afro, foi so sair da sala e esperar o pessoal terminá pra tomá uma de leve.. ainda tive que esperá uns 40 minuto pra começá a sair o pessoal... agora só to esperando receber (lá ele) o resultado, mas acho que dá (lá ele) uns 5 e meio fácil.... E só não vai ser 6 porque eu me perdi no começo com as piriga.

Neguinho querendo tirar minha sorte em ingles.. azar da porra

Meu amigo e minha amiga dona de casa, ces num sabe o que me ocorreu dia desse. Tava eu na minha, de boa meu cabelo voa, voltando de mais um dia no colégio, ouvindo Harmonia do Samba (neném.. olha que eu te quero comigo, sei que to na tua, gatinha, coisinha, te quero vem...) um claaaaaassico da musica brasileira, enquanto repassava a lista de compras da semana na cabeça: 1 pacote de pão integral 8 grãos no limite da validade que é mais barato, 2 atum molho de tomate e uma bandeja de iogurte light com pedaços de fruta. Quando dirrepente, não mais que dirrepente, me aparece um sujeito, me pára e diz:

- Ai quen si, iu ar a gude pérsom. Reve somissingue ixpexial for iu in dê fiuthur.

- Porra véi.. Tenquiuzão mermo. Agora dêxa eu pica a mula que to cuma fome da misera

- Ai quen si in ior ais. Iu revê a gude rearti

- Pode si in mai ais é a porra. Eu to de óculos escuro carai. Me larga que vo parti a tausende

- iu anderstendi evribâri, bate noubari anderistendi iu

- Poooooorra vei, agora cê meteu (la ele). É tru mermo. Evribari diz que meu baianês é veri difícil de anderistendi. Mas não é so eu não, tem um paulista lá que puxa tanto no erre que parece pigarro vei.

Ai o muito doido escreveu no pedaço de papel umas porra lá que eu não vi, dobrou tudinho e me deu. Depois ele falou

- Chuse a nâmber bituim uam and faive.

- Maluco, cê ta querendo tirar a sorte comigo em inglês... é muito azar.

- Uoti?

- Dois desgraça... escolhi o Tchu.. tchu... bota ai

- Chuse nau oder nâmber

- So faltou o 3 e o 4... então ramo de 3... iscolho o três.... va... Tri.. Bota Tri ai

- Nau chuse tchu or tri

- Vei cê ta de sacanagem…. To chusando demais. To cum fome misera. Me dê essa porra desse tri ai vá

- Nau.. chuse a flauer

- Cacto... eu escolho Cacto

- Uiti uam??? Ai donti nou dis uam.

- Entao ai chuse orquideia.

- Ai donti nou. Flauer, laique rouse

- Ta oquei, me dê a rouse ai va então.. facilite minha vida e se pique.

- Nau oupem de peiper

Coisinho, né que quando eu abri o papel tava lá escrito: 3 Rouse.... Vei so não fiquei arrepiado porque a fome era tanta que não tinha força nem pra levantar os cabelo do corpo.

Ai ele falou:

- Ifi iu ar purr guivi-me 20 dola. Ifi iu ar médium guivi-me 30 dola. Ifi iu ar rixi guive-me 40 dola

Poooooooorra vei.. cê ta de onda com minha cara é? Nem que eu fosse rixi eu ia tê 20 doleta na mão.. Eu acabei de pagar o trem e o que me restou é pra fazê as compras da semana... Ce ta achando que eu sou otário é?

Meu brodi... teique sua mágica e se pique daqui, bifor eu enfie esse paper no meio do olho do seu éss. Vá matar o coelho.

Me piquei avionado virado nos penteio de Judite... Miseravi querendo me surrupiá..