ESSE CARA ... É CORNO

- Dois altos aí na moral. Parou tudo que já perdeu a graça. Eu sou café com leite nessa brincadeira de entender cabeça de mulher. Pra mim chega.

Dias atrás Roberto Carlos, substituto de Silvano Sales no reinado do romantismo musical, lançou uma musica chamada: Esse cara sou eu (lá ele, eu mermo que não). Até então tava me dizendo nada, cada um lança a música que quiser lançar e se eu gostar eu ouço. Mas foi ai que veio a porra... O mulheril caiu matando na internet dizendo que tava querendo O CARA. Um bucado de mulé solteira por opção bradando romantismo e falta de “homem qualificado no mercado”. Ainda digo mais, solteiras justamente por se envolver apenas com caras como “o cara”.

Bom, dentro desse desespero feminino de conhecer alguém perfeito, casar em quinze dias e viver feliz pra sempre, me senti obrigado a saber que cara é esse que tava deixando as fêmeas alucinadas impedindo inclusive que notassem, diante dos seus olhos, a presença do macho alfa que vos fala.

Bastou uma profunda pesquisa de um minuto e meio pra ter acesso à letra, debrucei-me então por sobre a mesma e fui lá tentar entender que cara é esse que 100% de todas as mulheres querem pra si. Cheguei à única conclusão possível: esse cara é corno. As mulheres querem um homem com espírito de corno, jeito de corno, instinto de corno e testa de corno, mas que não seja corno. E assim notei que existe uma grande diferença entre o que a mulher quer e o que a mulher procura. Ô bicho complicado da miséria é esse.

Vou te explicar parágrafo por parágrafo. Imagine a cena: Namorada conversando com as amigas na casa de uma delas, tomando vodka com energético, fofocando e decidindo qual será o destino da noite. Eis que em meio a gargalhadas, gritos e ofensa às amigas ausentes, uma delas fala: “E ai amigaaann, como tá seu namoro? Ele parece ser o tipo de cara que:

O cara que pensa em você toda hora
Que conta os segundos se você demora
Que está todo o tempo querendo te ver
Porque já não sabe ficar sem você

E no meio da noite te chama
Pra dizer que te ama

Resposta da namorada: Ai amiga, sabe que já deu né? Tá me sufocando. Ele é até bonitinho, carinhoso, mas.. unnffffff.. não faz nada sem mim. Vive dizendo que me ama. Eu já nem respondo mais, fico calada, mas ele não se toca. Ai! Odeio homem dependente, babão.

O cara que pega você pelo braço
Esbarra em quem for que interrompa seus passos

Resposta da namorada: Ai amiga, sabe que já deu né? No começo era todo carinhoso, agora tá lá, todo ciumento, emburrado. Não posso sair com um vestidinho mais curto, uma saianha, nem um decote ele me deixa botar. Agora me diga, pra quê eu teria investido tanto nesses silicones que deus me deu, se não fosse pra colocar decote? Eu odeio homem ciumento, inseguro, agressivo. E ele é tudo isso.

O herói esperado por toda mulher

Resposta da namorada: Ai amiga, sabe que já deu né? Vc acredita que ontem ele chegou tão bêbado que dormiu com a cueca por cima da calça?

O cara que ama você do seu jeito
Que depois do amor você se deita em seu peito
Te acaricia os cabelos, te fala de amor
Te fala outras coisas, te causa calor

Resposta da namorada: Ai amiga, sabe que já deu né? Ele só quer saber de sexo, parece até que é doente. As vezes só quero desabafar e ele fica falando sacanagem... Diz pra gente ir pra cama conversar abraçadinho e depois fica me bulinando. Eu quero um homem que me ouça, me questione e que em obedeça sem saber que esta fazendo isso, como se achasse que mandasse em algo.

Pois então senhoras e senhoras (isso mesmo, duas vezes que é pra chamar a atenção), a grande verdade é que vocês têm problemas. O que aconteceu recentemente foi uma enxurrada, enxame, cardume, alcateia e afins de mulheres publicando, segundos após o lançamento da música, que queriam um homem como “o cara”, tendo, contudo, dispensando em toda sua vida inúmeros rapazes justamente por que eram como “o cara”. E o agravante é que dias depois ainda tiveram a audácia de anunciar implicitamente estar indo a festas pegar homens que não tinham nada a ver com “o cara”. Em suma, não sabem o que querem, não entendem o que procuram e não gostam do que conseguem. A grande satisfação feminina é estar insatisfeita.

A minha teoria é que falta uma qualidade a nós homens para que possamos ser perfeitos, nós falhamos em um pequeno detalhe chamado: transtorno bipolar agudo. Acho que com essa característica peculiar, observada por especialistas como quadro psicótico grave, estaríamos aptos a ser o cara perfeito.

Considerando-me um homem otimista, não admito que esteja tudo perdido. Acredito piamente que acordando bem humorado, indo dormir bem humorado e no decorrer do dia alternar, mau humor, impaciência, compreensão, atenção, suavidade, grosseria, entusiasmo, descaso e uma pitada de adivinhação seremos capazes de ser considerado O CARA.

A VIRGINDADE DE MAIS DE UM MILHÃO

Sabe aqueles sonhos que a pessoa tem que tá peladão no meio da escola, o garotão chega ao colégio só de mochila e nota o ocorrido quando já não dá mais pra voltar, vivendo a angústia de não ser descoberto, se embrenhando por entre as moitas, num sofrimento que costuma despertá-lo do sono? Pois bem, eu já tive muito sonho desse tipo, acho que deve ser vergonha de me verem nu, talvez por ser um jovem humilde no tocante às minhas características referentes à projeção horizontal, tendo, em momentos de frio, o desenvolvimento capilar pubiano levemente superior à estrutura fálica que protege, me obrigando a podas regulares a fim de manter viva minha autoestima.

É bem verdade, contudo, que por diversas vezes bradei em alta voz: “por R$ 100,00 eu corro nu pelo pátio”, logicamente isso numa época onde esse montante era dinheiro e um garoto de quatorze anos era considerado milionário se tivesse na carteira quantia suficiente pra pagar o lanche dele e do melhor amigo na hora do recreio, nada que passasse de R$ 1,00 o hot com refri. Mas é interessante observar que muitas vezes mudamos nossos “valores” por determinados valores. Afinal de contas, dependendo do valor, vale até amor verdadeiro.

Existem poucas coisas mais enriquecedoras que viajar, conhecer novas culturas, pessoas, aprender a lidar com gente que “não fala a nossa língua”, independentemente do tipo de linguagem com que nos expressamos, numa troca entre povos, pessoas, culturas e pensamentos, concordando-se ou não com os fatos e argumentos, a verdade é que, quanto mais se dá (lá ele) mais se ganha. Conhecer extremos culturais, sociais, políticos e religiosos é sempre de grande valia, por inúmeras vezes voltamos ainda mais sólidos com nossos princípios. Imagine então sair do sul do Brasil e ir para a Tailândia, por exemplo, existe um choque primeiramente no clima, temperatura, umidade, além disso, os contrastes já citados são gritantes. Dentro do nosso pensamento a lógica é: dando mais (lá ele meu pai, misericórdia) recebe-se mais. Parece-me que essa moda pegou e saindo da metáfora, dar pra ganhar tem valor mensurável.

Fazendo uso de linguagem vulgar, porém totalmente apropriada, agora eu te pergunto: Quanto vale seu cabaço? – Tem umas e outros que vão responder: “Duas doses de vodka com redbull.”, pelo visto, tá de graça.

É que a moda agora mudou e já não tem mais relação alguma com roupa, aliás, até tem, mas com a falta de. Somam-se os casos de meninas direitas, fiéis e castas que gentil e caridosamente saciam a curiosidade de um seleto grupo de rapazes em penetrar-lhe a genitália virgem. E para tanto não são feitas grandes exigências, basta uma singela contribuição monetária, nada que ultrapasse míseros milhões. Não que eu me incomode como usufrua cada um do dinheiro que tem, acho apenas engraçado.

Imagine, então, apresentando à sua família a nova namorada:

- Essa é minha nova namorada, a virgindade dela valeu mais de um milhão de reais, mas agora por qualquer R$ 19,90 no motel da esquina ela ta me dando. Isso só pode ser amor de verdade.

Qual mãe não ficaria emocionada com uma nora como essa, que ama seu filho acima de tudo e nunca o trocaria por nada ou nenhum valor? Esposa fiel, digna, incapaz de “dar pro chefe” só pra subir de cargo. Ganhou dinheiro como puta, mas é moça pra casar. E os amigos então, haveria felicidade maior que por R$ 50,00 num bolão faturar a namorada santinha do colega? Já que tendo perdido o cabaço, não passaria de uma putinha bem magrinha e sem graça, isso claro, se não fosse ela moça direita.

Em síntese, o interessante de toda questão é que, tendo você cabaço guarde-o com apreço, o mesmo está sendo demasiado apreciado e quando for oportuno venda-o, assim nunca precisará se prostituir. Se tiver nascido homem como eu, empenhe-se em comprar a virgindade de alguém, a sua não tá valendo nada.

ISSO NÃO SE FAZ

Rapaaaaaz, eu tava numa carência dia desses, pensando num mucado de zorra ai, e me perguntando porque só eu não consigo namorar, porque ninguém me ama e ninguém me quer. Já tava ficando azuado, quando resolvi abrir (lá ele meu pai) uma cerrejinha pra clarificar as ideia. Depois da terceira ampola e antes da oitava, constatei que por melhor que seja um namoro ele sempre coloca a gente (nós homens, masculinus dominantis) em umas situações pra lá de complicadas. Bom, da nona ampola em diante foi ladeira abaixo pra me afundar na depressão do “por que só eu não namoro”. Vou então nesse texto me concentrar nos pensamentos que tive anteriormente pra não me comprometer.

Carregar a bolsa dela

A coisa é bem simples, você carrega sua carteira e ela a bolsa dela e zéfini. É uma questão de conceito, a mulé já saiu de casa sabendo que ia carregar aquela bolsa com ela, se encheu de bagulho foi porque quis, ela que segure seu rojão agora. Quando eu vejo algum amigo meu numa situação dessa, pergunto logo quem é a fêmea da relação.

Homem combina cinto com sapato, mulher combina bolsa com sapato, unha, penteado, batom, brinco, bronzeado artificial, sandália de praia, lordose, trombose e o que tiver pela frente. Essa é a lei da sobrevivência.

Mas não, elas insistem em usar um olhar dengoso, marejado e apelativo pra dizer: “Amor, carrega a bolsa pra mim, ta tão pesada”

E ai negão que vem a dificuldade. Aceitar pagar de moçoila e perder a moral diante da dama ou dizer: “carregue sua porra” e aguentar 2 meses de TPM?

Ela falou: Você que sabe.

Essa frase é uma pegadinha infame. Com certeza toda mulher solta um sorriso maléfico em seu coração ao pronunciá-la. Sinônimos para um “você que sabe”:

Caso 01

- Oh minha linda, prefere ir ao cinema ou assistir um filmezinho aqui em casa mesmo?

- Você que sabe amor.

Sinônimo: Como é que é seu cachaceiro preguiçoso? Pra sair com seus amigos não tem problema, pra me levar pra jantar e um cineminha já cria dificuldade.

Caso 02

- Oh minha linda, estava pensando em irmos ao aniversário do Marcão.

- Aquele que só anda com pirigueti?

- Esse mermo!

- Jamais, eu não me misturo com esse tipo de gente. Mas se quiser ir, você que sabe.

Sinônimo: Não vá que é barril.

Satisfação de tudo

Cê ta no trabalho, são 19:00 de uma quinta-feira, sua namorada está na faculdade assistindo aula de Administração Financeira, com especialização em: Economize o seu, Gaste o dele. Seus amigos te chamam pra um Happy Hour (se eu traduzir pra hora feliz, vai soar muito fresco). O que vc faz:

A – Manda mensagem avisando que hoje vai beber.

Resposta – Com quem? Pra onde? Volta que horas? Suas amigas piriguetis também vão? Quando sair da aula eu ligo, quero ver se não vai atender.

B – Liga avisando que vai sair e pede autorização.

Resposta – Com quem? Pra onde? Volta que horas? Suas amigas piriguetis também vão? Quando sair da aula eu ligo, quero ver se não vai atender.

C – Liga avisando que vai sair e não pede autorização.

Resposta – Você não me ama mais, não quer mais me ver. Não pergunta se tenho programação.

C – Você quer ir com a gente amor?

Resposta – Com quem? Pra onde? Volta que horas? Suas amigas piriguetis também vão? Quando sair da aula eu ligo, quero ver se não vai atender.

Dizer que a amiga dela é feia

A situação é simples, ela está falando de Robertinha, aquela amiga dela linda, gostosa e que você pegaria fácil se fosse solteiro. No meio da conversa, sem motivo aparente, ela comenta:

- blá, blá, blá ... porque a Robertinha é muito bonita, né amor?

Fudeu, o cara entra em pânico. O que fazer:

A – Humm.. Acredita que nem a acho bonita? Acho até meio sem sal.

Respota – Aiiiiinnnn!!! Como você mente mal. Que raiva. Você é afim dela, admite. Seu cachorro.

B – Ela é bonita sim. Mas continue

Resposta – Continue nada, quer dizer que vc está de olho nela né? Só esperando ter uma chance pra atacar. Você é afim dela, admite. Seu cachorro.

C – Robertinha??? Robertinha???

Resposta – Vai agora dizer que não se lembra dela. Eu vi você comentando com seus amigos que ela é gostosa. Você é afim dela, admite. Seu cachorro.

Do Latim: Ânus Açucaradus

É o momento em que a amada apenas deseja testar a paciência masculina com sua idiossincrasia (por isso que é bom ter irmão advogado, pra impressionar o mulheril), mas que zorra isso quer dizer afinal?

H – Oh minha linda! Vamo no cinema?

M – Aiiiiiinn, no cinema? Eu queria tanto sair pra jantar

H – A gente vai ao cinema e depois jantamos amor

M – Owww, mas a pipoca não vai deixar a gente de barriga cheia?

H – Pipoca só enche saco, mas se não quiser, não tem problema, eu como sozinho.

M – Seu grosso, tudo isso só porque não quer dividir a pipoca comigo.

H – Eu compro dois sacos.

M – Mas eu gosto de dividir o mesmo saco. É tão mais romântico.

H – Tá bom, mas vamos indo pra eu não perder a sessão.

M – Aiiiinnnnn, tem um filme lindo de romance, super fofo.

H – Amor, to indo assistir filme de porrada, tiro, morte, sangue. Mas tem romance também, no final o herói pega a mule gostosa.

M – Hunf!!! Amor, lembra o primeiro filme que assistimos juntos?

H – Hein?

M – Não me diga que você não lembra

H – Claro que lembro, agora vamos indo.

M – E qual foi?

H – Hein?

M – Me diz qual foi

H – Qual foi o que?

M – Aiiiii... Que raiva. O primeiro filme que assistimos juntos

H – Hein?

M – Você não lembra. Eu sabia. Nunca deu valor a nossos momentos mais importantes. Você lembra 

como eu estava em nosso primeiro beijo?

H – Vestida?

M – Não vou mais sair com você. Não quero mais ir. Você não leva nossa relação a sério. Acho que nós deveríamos decidir o que queremos para nosso futuro.

É essa a hora em que o homem tem que decidir entre assistir um filme sozinho ou ir a um jantar acompanhado.

MENOS LUÍZA QUE ESTÁ NO CANADÁ

Que desgraça é essa aí rapaz??? Agora foi que fudeu mermo... hahahahahahaha

Luíza está de volta a João Pessoa e é recebida com festa no aeroporto

Após seis meses no Canadá, jovem diz estar com saudade dos amigos.
Estadia em João Pessoa será curta, na segunda (23) volta para SP.

Bom, vamo lá. Todo mundo sabe aqui a história de Luíza do ponto de vista do pai, do ponto de vista do público, do ponto de vista da imprensa, do ponto de vista dos amigos dela, do ponto de vista da professora de matemática que deu C- pra ela (essa vai ser linchada), do ponto de vista do cachorro caolho da pobre da Luíza que não pôde acompanhá-la ao Canadá. Eu, com toda minha maestria, vou contar a história do ponto de vista da própria, isso mesmo, fazendo uso de alguma criatividade e um sério trabalho investigativo, vou redigir o que de fato ocorreu com a Luíza.

Tava lá a Luíza, na dela no Canadá, de bob em casa, procurando algum filme legendado na TV, o que começava a irritá-la já que, diferentemente do Brasil, todos os canais estavam em inglês, o que é um absurdo, afinal as pessoas vão pro Canadá pra aprender inglês e ainda não são fluentes na língua.

Eis que em meio ao desespero toca seu telefone, antes de atendê-lo a mesma faz uma pequena prece: “que a ligação seja legendada, que a ligação seja legendada...”. Devido ao tamanho da sua “fé” a ligação veio dublada o que facilitaria muito com que ela entendesse o que estava acontecendo, contudo a dificuldade de compreensão se deu não pelas palavras, mas pelo contexto.

- Como é que é pai? Eu tenho que voltar correndo para o Brasil porque eu sou a pessoa mais famosa e o nome mais repetido nessa semana? Como assim as pessoas me adoram? Eu tenho o que, fã clube? Quem me pediu em casamento? Quais programas eu vou participar? Como assim falsificar identidade pra sair na Playboy? Propaganda de perfume e de carro? Não estou entendendo nada que você está falando.

Infelizmente não tive tempo de grampear a ligação, é que eu também estava no Canadá (pena que ninguém notou)

- Tá bom pai, vou arrumar a mala agora e pegar o avião hoje mesmo. Como assim comprar caneta pra dar autógrafo no aeroporto? Não pode ser bic não? Ta bom, ta bom eu compro uma caneta chic.

Na merma da hora Lui (só para os íntimos) conectou na internet e deu de cara com uma noticia bombástica: ELA TAVA NO CANADÁ. Poooooourraannn, ela se picou pra lá e pelo visto ninguém avisou, porque tava todo mundo (inclusive eu) publicando nas redes sociais que ela tava lá. Os artistas comentando em shows, tava todo mundo alertando a danada que ela não tava aqui e sim no Canadá. Depois de se inteirar de toda a situação, de como começou tudo isso, de sentir vergonha do pai e depois orgulho por tê-la colocado nessa situação ela se trocou, se arrumou e vazou pro Brasil.

Inclusive, minhas pesquisas indicam que a frase mais falada no Canadá essa semana é:

“Everybody came, except Luiza, cause she returned to Brazil”

Bom, ela pegou o vôo e desceu despirocada. Lá chegando, a surpresa, tinha faixa de fã clube, tinha gente chorando, segundo levantamento da defesa civil, ao qual tive acesso, mais de 8 mil pessoas estavam ali tão somente para pedir autógrafo. Eu particularmente fiquei revoltado, achei que o povo brasileiro não soube recepcioná-la, afinal de contas ela fez muito por nosso país.

Hoje Luíza estuda algumas propostas para comercial. Dizem, segundo investigação, que ela sempre teve tino para ser atriz, cantora, política ou dançarina de grupo de Forró, e foi devido a sua desenvoltura com as palavras que conquistou espaço no cenário nacional, haja vista que inúmeras pessoas foram ao Canadá, porém somente ela alcançou o status de estrela e até diva.

Algumas entrevistas em jornais de credibilidade foram agendadas, com o intuito de ela contar como foi essa odisséia, epopéia, seborréia, ou qualquer outro assunto referente a sua difícil história de superação e conquistas.

Uma novidade que ainda está em estudo é a criação de um longa metragem indo a fundo em seus conflitos pessoais, a distância dos amigos e familiares e acima de tudo os preconceitos que enfrentou ao chegar em um país de língua inglesa.

Um dado importante é que a venda de imóveis em João Pessoa cresceu vertiginosamente após o seu retorno, o Brasil passou a ser considerado país de alta credibilidade no mercado internacional e o real está sendo cada vez mais valorizado.

Para o futuro Luíza guarda uma viagem ao Cazaquistão no mesmo período que o pai fará um comercial para uma rede de supermercados, o que viria a lhe conferir mais 15 min. de fama. Alguns bordões estão sendo estudados, mas o mais votado tem sido:

“Todo mundo compra aqui de montão, menos a Luíza que já está comprando no Cazaquistão”

VIDA DOS ARTISTAS E SUA IMPORTÂNCIA

Negada, pára tudo, agora já era piveti... Rapaaaaaz descobri uma parada, puta que los pariu, boa pacarai. Estou aqui estarrecido, embasbacado, pasmado, surpreso, perplexo, bobo (e viva o dicionário online). Descobri um site que vai mudar a vida de vocês da mesma forma que mudou a minha, vai revolucionar sua forma de ver o mundo, vai te dar olhos de camaleão, cada um num canto, vai te fazer dar (lá ele) uma volta de 360° (180° é para os fracos) e estar tudo diferente (essa matemática cartesiana surpreende a psicanálise). Se prepare pra uma revelação bombástica.

Começo dizendo, se tá em pé meu rei, sente, se sentou levante e como diria Xandy do Harmonia do Samba: váááááá, agachadinho, agachadinho, agachadinho, agaaaaachadinho. Tome um copo de água com dois quilo de açúcar (se for diabético opte por 4 frasco de adoçante) e se prepare que eu vou dizer minha descoberta:

Descobri um site de fofoca

E a galera vai à loucuuuuura. Ele está sendo ovacionado (lá ele, vá jogar esses ovos na casa da ninsgraça).

Pois é pai véi, a onda agora é ler a vida de quem você não conhece, dar pitaco sobre o que você não entende e seguir quem você não sabe nem pra onde vai. Artista é um negócio tão interessante que ele não precisa fazer porra niuma pra galera já gostar dele, e digo mais, quanto mais merda ele falar mais querido ele será. Ele não é gente que nem a gente não, ele é artista, seres oriundos de outro planeta onde tudo é superior e se o miseravi falar algo, por mais estúpido que seja, vira lei. Éééééééé doido, durma com um barulho desse. Mas pra comprovar minha teoria vou colocar aqui algumas matérias que me fizeram reavaliar meu estilo de vida.

Namorado proíbe Joana Machado de falar com as amigas

E eu boqueei 8 amigos no Facebook e fechei meu Orkut oficialmente. A partir de hoje só falo com estranhos. Desculpe mãe.

Sabrina Boing-Boing tatua caveira na perna

Marquei uma sessão pra tatuar uma caveira na minha cara em escala real.

Miley Cyrus leva o namorado a prêmio nos Estados Unidos

Eu costumava levar namorada a casamento e velório, mas pra prêmio nos Estados Unidos admito que ainda não levei não, preciso reavaliar a maturidade de meus relacionamentos.

Madonna combina luva com batom em première de filme

Luva e batom combinam demais, principalmente se ela tiver o hábito de roer a unhas.

Marcelo Serrado confirma casamento para agosto

É amigo, não vai ter jeito, vai ter que convidar aquele tio chato, aprenda com a Mirella Santos

Mirella Santos diz que casamento sai esse ano: 'Não sabemos o mês'

Ai Marcelo como se faz.

Com a sobrinha, Suzana Pires faz pausa para lanche no Rio

E eu instalei coffe break pra todo mundo da obra na barraquinha da frente.

Ciumento, Marcelo Adnet diz que jamais participaria de um swing

Até ontem swing era só o jeito do baiano dançar.

'Pretendo me casar no dia 8, mas não sei de que mês', revela Isabeli Fontana

Eu pretendia me casar num sábado pra meus amigos poderem ir. Mas já mudei, dia 08 de Outubro, em plena segunda-feira é realmente a melhor opção

Lindsay Lohan deve US$93 mil em impostos

Háááá.. eu devo R$ 2,50 a baiana do acarajé, não pago mais

William Bonner faz compras com a família em livraria

Eu pensei que ele já fosse culto.

Jonas quer analisar moças de biquíni antes de ficar com alguém na casa

Bonito quando o amor surge com tanta pureza né?

Carolinie sai sem a filha pela primeira vez: 'Meu coração está apertado'

O meu está pulsando

'Odeio rapidinha', diz Ana Hickmann para revista

Eu também odeio, prefiro quando é bem lento, principalmente se for semáforo pra abrir, fila pra andar e dor pra passar.

Em corrida na praia, Justin Bieber quase mostra demais

Com certeza tem realmente muita coisa pra se ver ali

Justin Timberlake aparece com barba em evento nos Estados Unidos

Eu tenho uma barba farta, cheia e dura. Farta cabelo, cheia de falha e dura de crescer.

Maurren Maggi janta com Diego Hypolito no Rio

Eu ontem jantem com Nissim Miojo, da Maggi.

Jornal: Bombom ganha bolo de presente e não divide com convidados

E eu achando que a moda era fazer caridade e divulgar no jornal, estou mesmo desatualizado.

Nicole Bahls vai morar com o namorado na Bahia

Só espero que não seja por causa do swing, né Marcelo Adnet?

William Bonner e Fátima Bernardes passeiam com os filhos

De novo?????

Carolina Oliveira começa os estudos no Canadá

E eu me matriculei numa MBA aqui em Angola

Isis Valverde e o namorado vão às compras em shopping do Rio

- Quem é aquele rapaz ali? Qual o nome dele?

- Namorado de Isis Valverde.

- Ah tá!

Rodrigo Santoro vai a mesma festa que a ex Luana Piovani

Prometo que quando minha futura noiva for casar eu apareço na festa também.

Valesca Popozuda gasta até R$ 15 mil com figurino para shows

Imagine se fosse cobrir o corpo todo

Brad Pitt combina terno e bengala para ir a festival de cinema

Prefiro combinar luva com batom

Pois é, diante desse pacote de atividade dos artistas tenho certeza que você também ficará sem saber o que fazer da vida, admite.

Obs.: Sim, tudo que foi descrito ai é verdade, as reportagens realmente existem....